我跟现在的男朋友谈了一年，家里介绍相亲认识的。
我其实一直都有男朋友，但是没跟家里说。家里以为我单身，说要给我介绍。我说行啊，给我挑个帅点的。我这么说一来是觉得看看无妨，二来是唬他们的，觉得他们也找不到什么好男生。
可是去年他们还真的搭通天地线，给我找了个年龄相仿的男生；相貌正常，专业人士，家境比我家略好。他们问我要不要见见，我立马答应了。因为我碰巧刚刚分手了。
见面，就像初认识一个朋友般聊些日常。没讲到收入、车房等问题，我们还年轻，不是直奔结婚去的。他是典型长辈选的那种人，好说是忠厚老实，歹说是闷骚。
可我是男人不坏，女人不爱那种女人。之所以没有给家里提过前男友，就是知道家里肯定不同意，会说他是渣男；他也不会跟我见长辈。我从头就知道他坏呀，可是我还是喜欢他。
那时候觉得自己年纪小，喜欢就跟他玩幾年呗。我追的他，在一起三年，玩玩的心态早已变为刻骨铭心的爱意。我相信他也是爱我的，但改不了渣男本色。因此在这段感情里，快乐时是真快乐，痛苦时也是真痛苦。
每次伤心时总想着分手，但是又明白分手并不能消减痛苦，只有不再爱他才能。分手，只会让我再经历爱他而不得时的痛苦。一次一次的失望，还是没能让我醒过来，直到现在也没能。
最后还是他说不爱我了，不要我了。那几天每当我脑子闲下来的时候，眼泪就自己往下掉。还不能让身边任何人发现。
总听说治愈失恋最好的方法是开始一段新的恋情，刚巧家里就给我说了一个。我觉得挺好的，找都不用自己找了。
我不会否认自己是个渣女。明明整颗心都还在渣男身上，我还是可以跟相亲的男生约会，笑得那么甜，靠得这么近。很快，他认真的跟我表白，我一口应了下来。我们，正式确认了情侣关系。
在我之前他母胎单身，每天两点一线。好说是干净老实，歹说就是一死肥宅。自是不懂浪漫，不懂激情，也不懂安排约会内容。但是却对我言听计从，会看我看得着迷。我对他也很好，我制造浪漫，我逗他开心，我带着他更多地接触这个社会。他对我这个女朋友很满意，有姿色，有主意；学历高，工作好；没花他几个钱，也不会发他脾气。
所有人都很高兴，除了我自己。只有我自己知道，我每天戴着面具做人，只有我自己知道自己的心在哪里。我不懂，如果不能满足精神，那为何必须坚持现实？我不知道自己在干嘛，其实吧，我从来没知道过。我从小就没什么梦想，也没什么真正在乎的人和事。读书工作都没有过热情，样样做到及格即可。我没有尝尽百苦后参透的无欲无求，却有生来的浑浑噩噩，本也是傻人有傻福。直到认识了渣男，我才知道什么是在乎，什么是欲望，才知道自己在干嘛 - 我在追求自己所爱。想到这里我就不禁悲从中来，可又转念一想，反正我都浑浑噩噩了大半辈子，那就稀里糊涂地过完就算了。
但是渣男又回来找我了。他说跟我分开后他天天心不在焉，他才明白他还是放不下我。我的心本来就还在他身上，他这么一说，我的心就只能化了，又一头栽进他怀里。
过了几天我又良心发现了，而且他又干了让我失望的事情。这次我跟他说了不要再见了。我终于脱下了戴了三年的项链，还交给了朋友保管，说是再也不戴上去了。
可过了几天，他又来道歉，说之前说不爱我是他理解错了，他以为跟我一起不再觉得很兴奋就是不爱的意思，但分开的痛苦让他明白平淡的在一起才是最深刻的爱。他说他很爱我，从来没有这么爱过一个人。
我突然明白了我是救不了自己的。我一千次爬出来，我还是会一千次再掉进去。唯一的可能是，外在原因导致我们分离，比如工作原因调到不同国家去了。我说我决定不要再见那刻，我已经做好了准备用不少于十年去放下他，放下的意思是，想起他的时候不会再觉得心有戚戚然，而是说一句「又如何」。他说不行的，我们一辈子都放不下，这辈子都只会承受爱别离，求不得之苦。那不如能在一起几年，就在一起几年；少受几年这个苦还是好的。
那好吧。下地狱吧。我和渣男纠缠，横也苦来竖也苦，是我们自己自作自受，我也不能喊冤；冤的是我那憨憨相亲男朋友。他怎么这么倒霉，第一次恋爱就摊上我，把他骗得团团转。我跟他开始就是为了治疗情伤，目的已经不纯；我未曾跟他坦白，我只说过我求学时期的初恋，完本地隐藏了我跟渣男这一段；我做到他的完美女友，却只曾对他付出过三分真心。知错，不改。横竖就是下地狱吧。
我还是期许的，以前是期许渣男能改，能跟我天长地久。现在是期许，我能爱上憨憨男友。有一天，我能把心从渣男身上收回来，全程投入憨憨身上；也许就是解脱了？又或者会是第二个漩涡的开始。又或者，随着年岁渐长，爱情于我的价值渐趋于无，到时候，我就能真正说一句：又如何？
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