第一次相亲是21年春节后，要回深圳前。因不懂相亲规则，介绍到家庭时，我不小心出了个王炸，让对方以为我要找上门的。聊的还好，在武大一起逛了一圈，汉街吃饭后，看了电影 :你好，李焕英。感觉还好，有共同的笑点。就是后面回深圳后，被截胡了。他说只想找个和自己家差不多，能在武汉生活的。
之后似乎没主动相亲过，被动在家见过两个男生。
一个，去看了电影，忘了电影名称。希望他和中间人暂时回复在相互了解中，免得被各种询问。其实就都是应付一下，隔天对方回了南京就不了了之了。我也忘了有没有删除对方。
另一个，也是赶上周五在我家吃饭，我开始死猪不怕开水烫了，不论对方跟我家人打麻将，还是敬酒，还是聊什么，我都当自己是局外人，不知道，吃完饭就回自己的窝了。
不然可能还有下一次回家吃饭，都是吃相亲饭。
最近一年，要定义为相亲的话，那我应该更让人失望了，从认识开始我就没想过非要留武汉了，只想逃，所以，能回的如是回复，能不问的不问。
不设想，不多问，甚至不会多了解个人基本情况。只当普通朋友，不想有心理负担，反而比较自在轻松一点。
然而，最无助，最孤寂时，总意识到自己仿佛看到了另一个翻版的自己时，还是会不由自主地去想，那样一个人又是怎样的孤独，怎样的防备，怎样的善变，怎样的选择，怎么过来的……
理想真的也就是这样了吗？直觉并不会。
如果是在深圳，我反而相信自己可以。很想说服别人走出去，来深圳。但不可能。我在武汉，羁绊太多了，束缚太多，经历过苦涩，甜美太少了，让我没什么太多留恋。
梦见，自己从丽江出来，一直没带笔记本，梦里一直在找，回忆自己在哪儿丢失了，地铁，机场，出租车，水会，还是旅馆？餐馆都不是。着急与慌张，将时间回顾到离开那天，追问他，我是不是吃饭后就没带了……都怪喝酒了。
半梦半醒时分，还能感觉到自己丢了笔记本的心情，同时也一时分不清自己是在哪儿。醒后，环顾一圈，门窗透亮的方向，才感觉踏实了一点，是在深圳了，笔记本还在。
果然，我所有的设想，都是把另一个孤独的人，投射为未来或过去的自己。想探究他的内心世界需要耗费精力。
仿佛看到了自己，想给予关心，但需要克制，毕竟没熟到那一步。想给予帮助，介于在于自己还是弱势哈哈～
当我想到成了一场相亲时，连普通朋友都不想做了。无法忍受，明明能感受到另一个孤独的人，却隔着一道心墙。因为无法相互成就，我也不想成为他，满世界找孤独，而忽略自己比所有身外之物更贵重。
当普通朋友，变成了相亲考虑对象问那么多了。就变得纯粹不喜欢不稳定的心绪，不喜欢善变。我明明已经有了主意和决定，还要假装不确定，而去试探。如果换个角度看他的存在，有另一个假设的选择，让我对于自己当下的决定开始摇摆不定。若不想被干扰，就是放弃可能，坚定不回头。所以，就想删了，干脆利索。
差距悬殊，就不要去凑近了。按自己原有不慌不乱的节凑，才踏实。大概也能理解第一次相亲，那个男生的决定。如果感觉不稳，就不要消耗自己了。
没有在乎的东西带身边，会轻松很多。
没有在乎的人在远方，会从容平淡很多。
相亲应该是不会了。
连约会都忘了该如何表现。
孕妇劝我，招新人，性别别设置的那么死……
哈哈哈 已经放弃救治了。
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